{"id":7089,"date":"2020-03-31T10:54:59","date_gmt":"2020-03-31T08:54:59","guid":{"rendered":"https:\/\/danielamohr.com\/mohrblog\/?p=7089"},"modified":"2022-10-28T09:31:21","modified_gmt":"2022-10-28T07:31:21","slug":"innereverhamsterung","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/danielamohr.com\/mohrblog\/2020\/03\/31\/innereverhamsterung\/","title":{"rendered":"Der t\u00e4gliche Kampf gegen die innere Verhamsterung"},"content":{"rendered":"\n
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Anmerkung: Dieser kleine Text entstand ganz zu Beginn der „Corona-\u00c4ra“…und ich hoffe, dass man das Ganze irgendwann nur noch als „Ach, Gott, wei\u00dfte noch, damals…CORONA! Zum Gl\u00fcck ist DER Schei\u00df lange vorbei…“ liest. <\/p>\n\n\n\n

„Hamsterkauf“ ist wohl eins der Schlagworte schlechthin in diesen strubbeligen Zeiten. Dieses ebenso bel\u00e4chelte wie verp\u00f6nte Kaufverhalten ist so ein bisschen wie Bildzeitung-Lesen: Jeder findet es schei\u00dfe, niemand w\u00fcrde das je tun – aber am Ende ist doch wieder Klopapier ausverkauft. Ich f\u00fcr meinen Teil kann mich tats\u00e4chlich ehrlicherweise nicht davon freisprechen, gelegentlich leichte bis mittelschwere Verhamsterungserscheinungen an mir zu bemerken. <\/p>\n\n\n\n

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Foto von Tetyana Kovyrina<\/a><\/strong> von Pexels<\/a><\/strong> <\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Die erste Begegnung mit meinem inneren Hamster hatte ich vor ungef\u00e4hr 2 Wochen im \u00f6rtlichen Supermarkt. Das vielerorts eine dramatische Klopapier- und Mehlknappheit herrschen sollte, hatte ich zwar am Rande geh\u00f6rt, aber nicht ernst genommen. Dieses eigent\u00fcmliche Ph\u00e4nomen konnte ja wohl kaum meinen Stammsupermarkt betreffen, denn da gab es ja immer alles.
Jederzeit und in jeder Variante.

Also sattelte ich frohgemut mein Einkaufsk\u00f6rbchen und betrat die heiligen Einkaufshallen – um bereits eine Sekunde sp\u00e4ter vollkommen konsterniert auf das komplett leere Gem\u00fcseregal im Eingangsbereich zu glotzen. Normalerweise tummeln sich hier verschiedenste Apfelsorten, Birnen und sonstiges Gefr\u00fcchte…jetzt tummelten sich hier blo\u00df komplett leere Plastikk\u00f6rbe und irritierte Einkaufswillige.
Auf der anderen Seite des Regals in der Bio-Abteilung lagen zwar noch ein paar wenige k\u00fcmmerliche Bananen und ein bisschen Gr\u00fcnzeugs, aber auch das war kein Vergleich zum \u00fcblich-\u00fcppigen Angebot. So langsam d\u00e4mmerte mir die Erkenntnis, dass hier etwas tats\u00e4chlich etwas wirklich anders war als sonst. <\/p>\n\n\n\n

Wissenschaftler best\u00e4tigen:
Anblick leerer Regale kann innere Verhamsterung ausl\u00f6sen!<\/h4>\n\n\n\n

Schon von weitem leuchtete mir die g\u00e4hnende Leere der Kartoffelkisten entgegen. Unfassbarerweise gab es hier keine einzige mickrige Kartoffel mehr zu ergattern, keine riesige mehlige Sorte, keine winzige feste, keine Bio-Kartoffel. Nix. Nottich.

Zwiebeln und Knoblauch waren auch komplett fott – nur im obersten Fach lagen noch 3 k\u00fcmmerliche Netze rote Bio-Zwiebeln. Mein panischer Blick flog nach links und rechts, und gieriges Grapscheh\u00e4ndchen schlug blitzschnell zu wie ein Habicht nach der Beute. Getreu dem Motto „Watt de hast, datt haste!“ hatte ich so zumindest die Zwiebelversorgung f\u00fcr die n\u00e4chste Zeit gesichert. Wenn schon sonst nix mehr sicher ist, Zwiebeln sind safe. <\/p>\n\n\n\n

Stolz ritt ich gedanklich auf meinen Einkaufswagen mit der zwiebeligen Beute vom Schlachtfeld wie Ben Hur auf seinen Streitwagen.
Ich!
habe!
Zwiebeln!
\u00c4hnlich grapschig verhielt ich mich f\u00fcr den Rest des Einkaufes – „Dosentomaten“ standen auf der Liste, gab’s aber nicht. Zumindest nicht die in Bio-Qualit\u00e4t, die ich immer kaufe…nur 2 k\u00fcmmerliche B\u00fcchsen der Eigenmarke fristeten ihr einsames Dasein im Regal, daf\u00fcr gab es aber immernoch noch passierte Bio-Tomaten in der Glaspulle. Die will ich! Zack! Eins, zwei, drei – MEINS! Sogleich tummelten sich gleich 4 dieser Beutest\u00fccke im Wagen in zwiebeliger Gesellschaft.

Huh, kaum noch Nudeln? Dann lieber mal ’ne T\u00fcte mehr, sicher ist sicher.
Und so weiter und so fort. Am Ende schleppte ich wie ein krummbuckeliger Sherpa meine Riesentasche mit Fress-Eroberungen auf dem R\u00fccken in die Bude.

In den sozialen Medien flatterten schon die ersten Fotos leerger\u00e4umter Regale auf meinen Bildschirm, und in gemeinsamem Tenor echauffierte man sich \u00fcber diese hysterischen und vollkommen hysterischen Hamsterk\u00e4ufe – und ich echauffierte mich flei\u00dfig mit. <\/p>\n\n\n\n

Hysterisch sind ja immer nur die Anderen…<\/h4>\n\n\n\n

„Echt irre, bei den Leuten setzt echt das Hirn aus! Als wenn man 10 Packungen Klopapier br\u00e4uchte, was f\u00fcr ein Irrsinn!“ wetterte ich, als ich pl\u00f6tzlich ein zaghaftes Tippen auf meiner linken Schulter versp\u00fcrte.
Es war meine innere Stimme, die sich da in Form eines kleinen Oberlehrers mit Brille und Zeigestock vor meinem inneren Auge visualisierte.
„Du bist selbst kein St\u00fcck besser als diese ganzen Hysteriehamster!<\/em>“ ermahnte mich der Lehrer, und als ich diesen Vorwurf emp\u00f6rt zur\u00fcckweisen wollte, zeigte er mit dem Zeigestock auf meine riesige Einkaufstasche, die weit auseinanderklaffte und ihren imposanten Inhalt vor meinem besch\u00e4mten Auge pr\u00e4sentierte.
„3 Netze Zwiebeln? Also wenn du nicht gerade vorhast, 2 Riesenp\u00f6tte Zwiebelsuppe f\u00fcr eine Bundeswehrkompanie zu kochen, dann l\u00e4sst das nur einen R\u00fcckschluss zu: <\/em>
Du bist verhamstert!“ <\/em>

„Aber, aber….!“ versuchte ich mich in einem zaghaften Einwand, den der Lehrer sogleich mit einer harschen Handbewegung unterbrach: „Nix! Keine Widerworte! Oder hast du eine \u00fcberzeugende Erkl\u00e4rung f\u00fcr ganze 4 Flaschen passierte Tomaten? Hast du etwa ’ne f\u00fcnfk\u00f6pfige Familie mit chronischer Tomatensucht, die dringend noch heute intraven\u00f6se Tomaten-Infusionen ben\u00f6tigt?“<\/em>

Tja. Ich konnte es nicht verleugnen – ich hatte gehamstert.
Ganz genau wie die vielen „hysterischen Vollidioten“, \u00fcber die man sich derzeit nach Kr\u00e4ften lustig macht. Diese ’spontane innere Verhamsterung‘ resultierte wohl schlichtweg daraus, dass ich das Ph\u00e4nomen leerer Supermarktregale einfach nicht kenne und bislang immer und zu jeder Zeit einkaufen und futtern konnte, wonach mir der Sinn stand. Und pl\u00f6tzlich finde ich mich in Zeiten wieder, in denen es pl\u00f6tzlich in ganz Neuwiedropolis keinen einzigen Kr\u00fcmel Mehl mehr zu ergattern gibt – das macht irgendwie Angst, und bei Angst setzt ja schon mal das Hirn aus. <\/p>\n\n\n\n

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Der Bundesgesundheitsminister warnt: Dieser Anblick kann zu einem Anfall von schwerer innerlicher Verhamsterung f\u00fchren!<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Und t\u00e4glich gr\u00fc\u00dft das Hamstertier<\/h4>\n\n\n\n

Nun gut – Selbsterkenntnis ist ja bekannterma\u00dfen immer der erste Weg zur Besserung, aber dennoch muss ich quasi t\u00e4glich ganz bewusst gegen die innere Mutation zu einem pl\u00fcschigen Nagetier ank\u00e4mpfen. Vor ein paar Tagen beispielsweise schien ein Rote-Linsen-Notstand ausgebrochen zu sein, aber eine Freundin konnte noch einen dunklen Kanal zur Beschaffung der leckeren H\u00fclsenfrucht auftun. „Bring‘ mir mal gleich 4 Pakete mit!“ br\u00fcllte ich aufgeregt in den H\u00f6rer, als mein Blick in den Spiegel fiel….da wuchsen mir doch schon wieder lange Nagez\u00e4hne und Pelz! Akute Verhamsterungsgefahr! „Lass‘ mal, ein Paket reicht…“ murmelte ich ertappt, und gleich verschwand der Pl\u00fcschpelz an meiner Stirn wieder. Puh.

Der Drang zum gierigen Raffen ist in dieser Situation nat\u00fcrlich h\u00f6chst menschlich und irgendwie auch nachvollziehbar, aber wenn man sich da selbst mal ein bisschen auf die gierigen Fingerchen kloppt und nur das nimmt, was man gerade wirklich braucht, ist dieser gruselige Zustand in unseren Superm\u00e4rkten hoffentlich umso schneller vorbei.

Und so niedlich so ein pl\u00fcschiger Feldhamster mit seinen dicken B\u00e4ckchen auch ist – in der menschlichen Form ist er einfach nur peinlich und asozial.

„Genau, wie du, Frau Mohr!“<\/em>
„Ja, ja, Herr Lehrer…“
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