Dieser Text ist schon etwas älter…ca. 4 Jahre alt, um genau zu sein. Der Grund, warum er bisher in der virtuellen Schublade lag? Naja. Aus Gründen. Von wegen “mit Ruhm bekleckern” und so….

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Auch nach knapp 1,5 Jahren unter vierpfötiger Regenschaft bin ich in Sachen “Miezen-Ersthelferin” unverändert eine totale Nulpe. Alleine der Gedanke an regelmässige Tablettengaben unter kätzischer Gegenwehr, Zahnkontrollen, Salben- und Tinkturverabreichung oder gar Spritzen löst bei mir Alptraume und Schweißausbrüche aus. Zum Glück scheint sich die Miezenschaft meiner Unfähigkeit bewußt zu sein und erfreut sich – ob aus Rücksicht auf meine hysterische Tolpatschigkeit oder aus purem Selbstschutz – einer weitestgehenden Verletzungsfreiheit und robuster Gesundheit.

Miezenkrankenschwesterfähigkeiten? Sechs, setzen!

Vor einem Jahr war wohl eines der Opfer meiner Killermarie allzu wehrhaft und verpasste ihr einen zugeschwollenen Sehschlitz im Rocky-Balboa-Look. Mein unbeholfener Versuch, der scheuen Katzendame Augentropfen zu verabreichen, endete in hysterischem Kreischen und Kratzen miezenseits, Blut-und-Wasser-Schwitzen meinerseits und einem kleinen Augentropfen-See auf dem Küchenboden. Nachdem es mir über die Dauer von 2 Tagen nicht gelungen war, auch nur ein allerkleinstes Tröpfchen des Heilmittels auch nur ansatzweise in die Nähe des betroffenen Auges zu träufeln, hat sich Frollein Fritzi dann wohl entschlossen, lieber ihre Selbstheilungskräfte zu aktivieren und das entzündete Guckerchen von ganz alleine wieder gesunden zu lassen.

Oh Schreck! ‘ne Zeck! im Katerwanst….

Danach war zum Glück eine Weile Ruhe an der Miezpatienten-Front, bis zu jenem Abend, an dem ich beim Bauchkraulen meines Katers zu meinem schieren Entsetzen eine Zecke im Wampenfleisch erfühlte. Zu Hülf! Dieses widerwärtige Parasiten-Kroppzeug gruselt mich ja schon in Grund und Boden, wenn es sich nur an mir selbst festgebissen hat. Und jetzt hatte so ein fieses Viech ausgerechnet bei Herrn Tiger angedockt und ich..ich…ICH! wäre dann jetzt wohl dafür verantwortlich, den Blutsauger schonend und ordnungsgemäß zu entsorgen.
Schöner Scheiß.
Sowas sagt einem ja vorher auch keiner, wenn man mit rosaflimmernden Herzchen in den Augen seinen “Mohr” unter den Schutzvertrag bei der Katzenhilfe setzt.

Während sich Herr Tiger wie üblich bestens gelaunt vor lauter Begeisterung über das Leben als solches auf der Couch hin- und herkugelte, ratterte mein Gedankenkarussell höchstpanisch auf Hochtouren. Wie bekomme ich nun das Ekel-Insekt möglichst flott aus dem Tigerwanst, ohne meinem Wulle-Wulle-Käterchen-Schatz furchtbar wehzutun oder gar den Zeckenkopf abzureißen und damit um!-ge!-hend todbringende Entzündungen zu verursachen.
Von einer zu diesem Zweck eigens fabrizierten Zeckenzange hatte ich mal gelesen – aber mangels Notwendigkeit so gar keine Ahnung, wie man das Dingens nun am – zum Glück noch! lebenden – Objekt einsetzt. Bei meinen bislang dankenswerterweise sehr seltenen Kontakten mit Zecken am eigenen Leib habe ich die ungebetenen Gäste immer unter lauthalsigem “Iiiigitt!-Geschrei!” ziemlich unfachfräulich mit einer Pinzette herausgezupft und hinterher ungefähr eine halbe Flasche Desinfektionsmittel über das winzige rote Pünktchen gekippt, dass die Zeckenzähne in meiner Epidermis hinterlassen hatten.
Das sollte ja auch beim Katzenmann funktionieren – Haut iss’ schliesslich Haut.
Schwitzend suchte ich mit zitternden Fingern erneut nach der genauen Position des Parasiten und kramte mit der anderen Hand nach der Pinzette in der Krempelschublade. Herr Tiger schnurrte währenddessen unbekümmert vor sich hin.

Eine Zecke kommt selten allein…..

Die tastende Feststellung, dass sich nicht nur eine, sondern gleich ZWEI Zecken am Katerwanst festgebissen hatten, trieb mir dann vollends den Schweiß auf die Stirn. Zur Komplettierung meiner panikösen Kopflosigkeit fand sich sogar noch ein DRITTER Knubbel unter meinen Fingerkuppen.
Selbst wenn es mir wider Erwarten gelingen sollte, den ersten dieser Parasiten schnell und schonend aus dem Katerfleisch zu zupfen, würde selbst mein überaus duldsamer Herr Tiger mir doch niii-hiiiemals erlauben, danach noch zwei weitere Male unbeholfen an seinem Kugelbauch herumzupopeln.

Ich überlegte kurz, einfach so zu tun, als hätte ich nix von den ungebetenen Insektengästen im Katerfell bemerkt. Irgendwann würden die Biester schon von selbst abfallen, wenn sie sich am köstlichen Tigerblut dick und rund gesoffen hätten. Aber dassja irgendwie auch eklisch. Ratlos und hilfesuchend schweifte mein Blick zwischen der Pinzette und dem sich fröhlich räkelnden Katzenmann hin und her.

Als ich dann noch eine vierte Zecke an der Katerplautze ertastete, wurde ich allerdings trotz meiner konfusen Denkunfähigkeit stutzig. Könnte es nicht sein, dass…also bisher hatte ich ja nie explizit drüber nachgedacht, aber eigentlich müssten Kater doch auch…oder nicht? Weil, Männer haben ja schließlich auch….
Schnell rief ich Herrn Google zu Hilfe – und jener konnte mich dann Gottseidank quasi im letzten Augenblick davon abhalten, meinem armen Kater seine Zitzen mittels einer Haushaltspinzette auszurupfen.

Ich sag’s ja.
In Sachen “Miezen-Ersthelfer” bin ich ‘ne totale Nulpe. Und in “Miezen-Anatomie” wohl auch.

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